我坐在床上。破碎的镜子中，我分成了十几分份。幽冷的月光打在我赤裸的身子上，雪白的肌肤被月光照得发亮，甚至从某个角度看，会发出淡淡的光晕。扭过去接爱月光，月朗星稀。很美的圆月，周围的天空都成灰，毫无暇眦。轻云如烟，飞快地掠过匆匆忙忙来不及留下痕迹。悠悠的清光，散发着邪气，很适合狼人化原的夜晚。月光入窗，打在我的侧脸上，使我有脸阴一半阳一半。地上雪白如霜，房间里的一切留下了零乱的影子。
镜中的我，脸上爬满了冰凉的汗珠，直挺的鼻梁上渗出细细密密的汗滴。头发被汗水粘连起来，毫无志气地垂下。我的眼睛里，灵魂虽然映着十向种模样的我，包括月光下蜕变的本我。那个好不容易税下重重外套却遗失了灵魂的本我；那个好不容易洗掉重重脂粉却遗失了原来面貌的本我。
我的左手是天使，右手是恶魔。
白天是我的舞台，但夜晚我却迷失了镜中的我。我的心脏跳动感到吃力，胸口如撕。低下头，才发现胸口上的抓痕，流出殷红的鲜血，跟着起伏的胸口的节奏流出，尚在雪白的胸膛上，映着月光，更显刺眼。胸口的汗滴混入伤口，苦涩的痛，宛如钻心。痛后是流尚的快感，是破茧而出的释放，是封印的血液深情的喷张。我不想用手封住伤口，我想让快感更汹涌。血液越流越黑，越来越粘稠，可是不愿凝结，依旧不止。快感并没有消失，而是越来越强烈，一如我欲死之心。
不知什么时候发现，我的生活中多了一个人，他很嚣张，他很狂妄，他有着和我一样的智慧与能力。更重要的是他知道我的一切事情：他知道多从小讨厌蜘蛛；他知道我喜欢《名侦探柯》里的毛利小武郎；他知道我运动后不喜欢加冰的可乐而喜欢苦茶；他知道我心仪的对象长什么形状，甚至了解我写过的每封情书……他像一个影子，一个无法甩掉而且在阳光下陪伴着你的影子。
影子是光线照射不到的地方，所以那是最真实的自我。他开始威胁到我的生活。他会在我把谎话说出口之前，把那个念头打消；他会自以是地在我跨越雷池之前把我拉回来，让我硬生生把那强烈的欲望压下；我做我喜欢做的一切事情。只要是属于不良的习惯行为，他都阻止。我是一个小人，一个坏人，这至少是我对我自己的定义。我的坏习惯就是我生活的一切了。我觉得做一个坏人很难，所以我最大的习惯是放纵自己。放纵自己的欲望，任其生灭，情随事迁。我从来都不会计较事情的后果和别人的感受我是以自我为中心的人。这种思想除了天赋予之外，多年的生活方式已经令它根深蒂固。辜负已经不能使我愧疚，我已经麻木了。
我讨厌他，他让我再次感到久违的不安，我的世界将被摧毁，这样的游戏我玩得起，输不起。为了摆脱他，我试着远离阳光，远离灯光远离一切发光体，我只敢在黑暗中照镜子，但那样也会心虚。
今晚，如水的月光下，我再一次在镜中看到他，许久积压的不爽瞬间爆发，我用拳头把他砸成碎片，以为这样会摆脱他的纠缠，但不曾想他在一片片碎片中张牙舞爪，更加嚣张，我感到莫名的恐惧，抑制呼吸……血把床单染红，床单和我的胸膛红成了一片。尽管疼痛，我的表情一直没变，俊冷的脸上，依旧布满汗珠，载满晶世界莹。床前的镜子，清冷如故，映着的我却躺在了床上，我死在自己的指甲上，在梦中。
我记得在我的手指没伸向胸口之前，我在梦中杀死了另一个自己。